По сути, читая чужие дневники, я поняла, насколько содержательным и жутко захватывающим порой может быть дневник чужого совершенно незнакомого тебе человека. Таким дневником, увы, не могу похвастаться я...
Да и отчасти оно мне и не нужно.
Это будет огромный пост, скорее всего, в котором я выложу всё, что лежит на душе. А тут столько противоречий... Ну, во-первых, по сути большинство моих гениальных идей я либо не могу должным образом сформулировать, либо у меня нет времени их печатать, либо мне лень.
Самое жуткое, что порой всю мою жизнь можно описать, цитируя БиБиСишного Джона: "А ничего не происходит", а если и происходит, то большей частью дерьмовые события, а всё потому, что я ленивая задница. Хотя нет, свои хорошие моменты есть.
Честно говоря, когда я уже морально готова вести интересно дневник. Добавлять фото, картинки, новости, я начинаю понимать, что у меня много проблем и незавершенных дел, и что я попросту трачу время, постя всякие глупости.
Но без этого так одиноко. И хотя я жиробасина, которой надо худеть, которая ленится встать поутру и сделать зарядку, я сижу сейчас поздно ночью и пощу херню.
...
Бррр. Только что написала в некотором роде исповедь девушке, которая, кажется, говорила, что любит меня.
Знаете. Порой кажется, что схожу с ума. Нужно с кем-то поговорить. Нужно кому-то высказать свои безумные противоречивые мысли. А всё потому, что ночь. Правду говорят: Утро вечера мудренее. Так и есть. Потому что утром я понимаю, насколько пиздец ебанутые мои мысли и слова были ночью.
И хочется всё поменять.
Бесполезно проведённая суббота. БЕСПОЛЕЗНЕЙШАЯ. Завтра будет безумный день. Сейчас надо набраться сил. Помыть посуду хоть чуть-чуть. И прибраться в комнате. Завтра приедут родственники. В понедельник 2 семинара. Я ещё конспекты даже не написала. Можно выебнуться и притереть полы не рано утром, а на ночь глядя. Ведь всё равно пока не засну. А так - не придётся хрен знает во сколько вставать. Но в тоже самое время... Ночью греметь нельзя... А когда я убираю быстро, я гремлю жесть как. Ну или как вариант, забить на стаи тараканов на кухне и продолжить лабу делать по информатике. Но тут же хуйхуйхуй, ибо мне лень на ночь глядя включать мозг. О боже! А я ведь так ждала выходных, надеясь на то, что я запилю много ДЗ на этой неделе) Но нет же. Я ленивая задница. И опять неделя страданий, недосыпаний и подготовок к семинарам в топике и по дороге в универ, до которого, к слову, от остановки через парк минут 20-25 пилякать. Хоть я и люблю пешие прогулки, но перед учёбой как-то оно мне не норм.
Столько всего хотелось написать, но стало лениво опять.
Завтра хочу запостить фотографии моего универа. Вот одна из немногих причин, по которой я хожу в универ с ноткой оптимизма в душе - это его красота, свежесть и оснащённость... Но об этом позже.

@темы: Пришествие мозга

---

Почему-то почитала свой дневник и стало противно. надо почистить всё тут к ебеням.

---

Третий день на диете... Дома кучу вкусняшной еды. Я помираю.
Но выдержу. Ёлы-палы, я всё выдержу!

---

День проёбан. ПРОЁБАН.

---

Неужели, неужели я начала ШерлокоДжон. С замашкой на траичность, серьёзность, пафосность и ХЭ с рейтингом в конце! :З Пишу я из рук вон плохо, но начинать надо было. 250 слов есть Но я пообещала себе не выкладывать пока не напишу хотя бы 1000, и пока не отбечу. А то не хочется позориться очень сильно. Одна печаль - заявка очень хорошая, достойная. А не исполняют уже давно. ( Может я её своим исполнением испрочу? =(
На самом деле, проблемы есть. И много. Но если относиться к этому спокойнее, то пережить можно. Хотя эту ночь почти не спала, за бабушкой нужен глаз да глаз, но как-то чувствую себя морально лучше. Пока не три часа дня, я знаю, что и горы свернуть смогу Главное, не запускать, а то как вчера нихрена не помою.
Дел дохрена, а уже почти 12 дня.
Пока докачиваются "Пираты Карибского Моря" (ностальжи), я могу удачно пойти приготовить жрать, разморозить холодильник, помыть посуду и постирать хотя бы часть вещей. А потом уже и за мытьё полов возьмусь. Только вот поооослееедний фанфичек прочитаю X)
Хочу студенческий. Дааа, особенно мне нравится, как я вышла на фотографии на документы :З Ну няша же. Обычно на фото на документы я ужасно получаюсь, а тут... атата. Это хороший знак, видимо.
Пора доставать пароль от твиттера.

UPD. Надо почистить рабочий стол, сменить дизайн дневника, почистить избранное, закладки, теги.
И шлифовать текст, а не писать сумбурный потом мыслей в перемешку с неуместными метафорами, неудачными сравнениями и глупыми ошибками, списывая всё на якобы свой особенный авторский стиль. X)

---

Всё наладилось более-менее, хотя дома срач, дел по горло, я ленивая жопа.
А ещё И. невероятная. Ну как можно быть такой милой.
Друзяшки порадовали очень.
Вместе стриптизёра, у нас было порно)

@темы: Жизнь в белых тапочках

---

Это вечно будет на моей совести.

---

Чувствую себя одиноким и глупым придурком.
Дневник для меня временно превратился в твиттер. Ибо лень искать пароль от последнего.

---

Меня спасают отличные фильмы.

---

Я ужасна. Боже, прости меня. Это ужасно. Я себе этого никогда не прощу.

---

Боже, прости меня, я так больше не могу.

---

Творческий конкурс

Никогда ещё не чувствовала себя настолько бесполезной и бесталантливой.
25 конкурс, за три дня буду готовиться. Список вроде уже составила, хотя до сих пор столько вариантов. Что-то слишком сложное, что-то сложном простое. Я огорчена своим выбором в какой-то мере. Я чувствую, что я не постаралась на все 100. У меня ещё не написаны сценарии, не придуман танец. И я надеюсь, что я сегодня всё выучу, хотя бы один сценарий напишу и поработаю над танцем, что бы оставшиеся два дня отрабатывать это.
Мама кричит, визжит, скандалит, критикует. А мне тошно от самой себя. Не радуют мои баллы. И пожаловаться толком не кому. Ну, просто я, оказывается, такая нудная. Только жалуюсь и ною. Пора бы и делом заняться. Ленишься - так не ной! А я ленюсь и ною. Какая же я ужасная.

---

Дико лень. Лень что-то делать. А завтра страшный день. Вообще, конец июля и август страшные дни. А ещё через 2 недели мой ДР. олололололо.
Ленивая жопа я.

@темы: Я допаёпп

---

Лето просто безумное) Туева хуча дел, но забавно. Как незаметно пролетает жизнь. 4 дня рождения подряд. Новые друзья, кальян, пьянки, нехватка денег. Ну и всякие минусы и печали, но пока живём.
И меньше жрать.

@темы: Я допаёпп

---

Не, ну нахуй так жить?! К чёрту депрессии, а вкупе с ними твитттеры, контакт, дневничок, куда я сопли лью. Всё будет круто) Как бы ни было плохо, всё будет хорошо)

---

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.©

@темы: Стихотворения

---

А по другому тесту я Дон Кихот.

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.

@темы: Тесты

---

Fuck you, I'll win a BAFTA! one day...

---

читатьчитатьчитатьчитатьчитать
не отвлекаться
хрен с ними, с людьми.

@темы: Я допаёпп

---

Размышления о гордом одиночестве

На самом деле такое чувство у меня бывает после отказа от чего-то. Вот и сейчас отказываюсь, снабжая свои действия значительной долей похуизма в том плане, что не хочется думать о последствиях, о том, что скажут или о том, что будет.
Мне просто глубоко становится похуй. В такой ситуации прежняя Я выла бы или начала бороться, но я МистерПохуй. И мне от этого неутешительно. Потому что не мой метод. Да, я говорила как-то фразу о том, мол мне бы вашего похуизма хоть чуть-чуть, ребята, обращаясь к равнодушно настроенным по отношению к проблемам друзьям. А сейчас думаю, а зачем? Ну, от истерик, конечно, порой спасает, но от морального разложения и зачатков депрессий - нет.
Я? Да я легко влюбляюсь. Могу даже с первого взгляда. Порой угадываю хороших людей, порой не очень. Ну или просто мне они казались не хорошими, ну или для меня они не хотели быть таковыми.
В меня? Влюбятся? Влюбляются ли? Хех. Право, не знаю. Конечно, предполагаю. Но...
В такие моменты чувствую себя Шерлоком Холмсом BBC, ну и даже хочется им быть. Вернее быть настолько же гениальным, настолько же исключительным. Я гениальный социопат, потому мне трудно с кем-то ужиться, но я при этом не отброс общества. Отличная отмазка, как мне кажется. По крайней мере для самоуспокоения.
Потому что любить - это как-то неудобно. Вернее это подразумевает под собой какую-то ответственность, преданность и самоотдачу вкупе с самоотверженностью. И я начинаю думать, что это очень неудобно. Как будто отвлекает меня от какой-то значимой цели.
И нет доктора Ватсона под боком, как следствие того, в принципе, что я не Шерлок Холмс.
Розовые сопли из-за любви мне чужды, хотя я их и распускаю порой. И, в принципе, я не считаю, что 17-18 лет это достойный возраст, чтобы судить о любви и делать какие-то определённые, даже исключительно в плане меня масштабные выводы. Но я-то формируюсь в это время, вернее ещё продолжает значительно формироваться моё мировоззрение и я делаю определённые выводы по отношению к себе. Это в коей-то мере равносильно тому, как в 7 - 12 лет мы понимаем, что нам нравится шоколадное мороженое, ну или рыбные палочки в заварном креме. ) Суть только в том, что в принципе с мороженым я определилась и приступила к более интересным вопросам. И пока мои выводы заключаются в том, что всё-таки такие вещи как любовь - не для меня.Любовные переживания - это интересно, захватывающе, порой заставляет тебя мечтать и жить, но когда слишком сильно замечтаешься, невозможность реализации твоих желаний окунает тебя же в грязь. Не всегда, конечно, но в некоторых случаях.
И конечно, я не совсем права. И многие, да в принципе практически все великие писатели упоминали понятие "любовь", полноценно посвящая ей тома или же предоставляя ей довольствоваться несколькими строками.
Просто порой хочется, ну иметь действительно что-то, что будет интереснее и важнее любовь, что будет только твоё. Только твоя самореализации. Так и умереть в гордом одиночестве можно. Но я же говорю по крайней мере только о ближайшем будущем. По крайней мере лет 10-20 не грезить об романтических отношениях с кем-то. Отрезать это от себя. Что бы оно стало возможностью, но не потребностью. Это как листик без файла. Он сам по себе листик, он для чего-то нужен, но с файлом он будет ровнее, аккуратнее, самодостататочнее, однако же и без файлика прожить может. Просто какие-то листики мнутся без файла, а какие-то аккуратно сложены и могут существовать без него. Может и глупый пример, но именно такой пришёл в голову.
Пора заканчивать, ибо список литературы, необходимой прочтению никто не отменял, но просто, видимо, мне было необходимо запечатлеть этот факт принятия на данный момент ненужности мне чего-то. От чего я на время отстраняюсь, хотя не исключаю возможности.

@темы: Пришествие мозга, Жизнь в белых тапочках, Любовь и солёные огурцы