На самом деле такое чувство у меня бывает после отказа от чего-то. Вот и сейчас отказываюсь, снабжая свои действия значительной долей похуизма в том плане, что не хочется думать о последствиях, о том, что скажут или о том, что будет.
Мне просто глубоко становится похуй. В такой ситуации прежняя Я выла бы или начала бороться, но я МистерПохуй. И мне от этого неутешительно. Потому что не мой метод. Да, я говорила как-то фразу о том, мол мне бы вашего похуизма хоть чуть-чуть, ребята, обращаясь к равнодушно настроенным по отношению к проблемам друзьям. А сейчас думаю, а зачем? Ну, от истерик, конечно, порой спасает, но от морального разложения и зачатков депрессий - нет.
Я? Да я легко влюбляюсь. Могу даже с первого взгляда. Порой угадываю хороших людей, порой не очень. Ну или просто мне они казались не хорошими, ну или для меня они не хотели быть таковыми.
В меня? Влюбятся? Влюбляются ли? Хех. Право, не знаю. Конечно, предполагаю. Но...
В такие моменты чувствую себя Шерлоком Холмсом BBC, ну и даже хочется им быть. Вернее быть настолько же гениальным, настолько же исключительным. Я гениальный социопат, потому мне трудно с кем-то ужиться, но я при этом не отброс общества. Отличная отмазка, как мне кажется. По крайней мере для самоуспокоения.
Потому что любить - это как-то неудобно. Вернее это подразумевает под собой какую-то ответственность, преданность и самоотдачу вкупе с самоотверженностью. И я начинаю думать, что это очень неудобно. Как будто отвлекает меня от какой-то значимой цели.
И нет доктора Ватсона под боком, как следствие того, в принципе, что я не Шерлок Холмс.
Розовые сопли из-за любви мне чужды, хотя я их и распускаю порой. И, в принципе, я не считаю, что 17-18 лет это достойный возраст, чтобы судить о любви и делать какие-то определённые, даже исключительно в плане меня масштабные выводы. Но я-то формируюсь в это время, вернее ещё продолжает значительно формироваться моё мировоззрение и я делаю определённые выводы по отношению к себе. Это в коей-то мере равносильно тому, как в 7 - 12 лет мы понимаем, что нам нравится шоколадное мороженое, ну или рыбные палочки в заварном креме. ) Суть только в том, что в принципе с мороженым я определилась и приступила к более интересным вопросам. И пока мои выводы заключаются в том, что всё-таки такие вещи как любовь - не для меня.Любовные переживания - это интересно, захватывающе, порой заставляет тебя мечтать и жить, но когда слишком сильно замечтаешься, невозможность реализации твоих желаний окунает тебя же в грязь. Не всегда, конечно, но в некоторых случаях.
И конечно, я не совсем права. И многие, да в принципе практически все великие писатели упоминали понятие "любовь", полноценно посвящая ей тома или же предоставляя ей довольствоваться несколькими строками.
Просто порой хочется, ну иметь действительно что-то, что будет интереснее и важнее любовь, что будет только твоё. Только твоя самореализации. Так и умереть в гордом одиночестве можно. Но я же говорю по крайней мере только о ближайшем будущем. По крайней мере лет 10-20 не грезить об романтических отношениях с кем-то. Отрезать это от себя. Что бы оно стало возможностью, но не потребностью. Это как листик без файла. Он сам по себе листик, он для чего-то нужен, но с файлом он будет ровнее, аккуратнее, самодостататочнее, однако же и без файлика прожить может. Просто какие-то листики мнутся без файла, а какие-то аккуратно сложены и могут существовать без него. Может и глупый пример, но именно такой пришёл в голову.
Пора заканчивать, ибо список литературы, необходимой прочтению никто не отменял, но просто, видимо, мне было необходимо запечатлеть этот факт принятия на данный момент ненужности мне чего-то. От чего я на время отстраняюсь, хотя не исключаю возможности.